Entretenimento

A BAIANA NA IGREJA UNIVERSAL
    Uma baiana comenta sua situação aflitiva com um amigo, crédulo da Igreja Universal:
- Estou numa maré braba fio. Estou sem crédito na praça, devendo pra todo mundo. Não vejo solução. Já pensei em me matar. Estou desempregada e sem dinheiro, cheia de contas e carnês atrasados. Não há nada que dê jeito nessa situação. Já perdi a esperança! Acho que já estou doente e vou morrer mesmo...

O religioso:

- Calma! Não é nada disso... Você precisa de ajuda espiritual. Você conhece a minha igreja? É pertinho da  rodoviária, quase em frente ao Iguatemi, fia. Pois é, na quarta-feira, tem uma Sessão de Descarrego, onde todos são curados ou aliviados, com uns 318 pastores e muita fé. Vai lá ... Vamos te salvar!

    Na quarta-feira, a baiana vai.

No meio do culto é chamada ao palco e, entre outros desesperados, um pastor a agarra pelos cabelos  e grita:

- Sai desse corpo, demônio! 'Disaloja!' Esse corpo não te pertence! Em nome de Jesus, te afasta desta alma boa!!!

E colocando a mão em sua testa e segurando pelos cabelos , GRITA:

- Estou ordenando: Em nome de Jesus, 'Disaloja!'... 'Disaloja!'...'DISALOOOOOJAAAA!!!!!!!!'

E a baiana aflita grita:

- Casas Bahia!!! Lojas Americanas!!! Ponto Frio!!! Magazine Luiza, Cartão Visa, C&A!!! Marisa!!! Fininvest!!! Ibis !!! Losango!!! Casa&Vídeo!!! Bloco Camaleão!!! Camarote da Ivete!!!  Precaju!!!!

Me acuda meu Deus antes que quebrem meu pescoço !!!!!

O CRAVO NÃO BRIGOU COM A ROSA Texto de Luiz Antônio Simas Chegamos ao limite da insanidade da onda do politicamente correto.  Soube dia desses que as crianças, nas creches e escolas, não cantam mais O cravo brigou com a rosa. A explicação da professora do filho de um camarada foi comovente: a briga entre o cravo - o homem - e a rosa - a mulher - estimula a violência entre os casais. Na nova letra "o cravo encontrou a rosa debaixo de uma sacada/o cravo ficou feliz /e a rosa ficou encantada". Que diabos é isso? O próximo passo é enquadrar o cravo na Lei Maria da Penha. Será que esses doidos sabem que O cravo brigou com a rosa faz parte de uma suíte de 16 peças que Villa Lobos criou a partir de temas recolhidos no folclore brasileiro? É Villa Lobos, cacete! Outra música infantil que mudou de letra foi Samba Lelê. Na versão da minha infância o negócio era o seguinte: Samba Lelê tá doente/ Tá com a cabeça quebrada/ Samba Lelê precisava/ É de umas boas palmadas. A palmada na bunda está proibida. Incita a violência contra a menina Lelê. A tia do maternal agora ensina assim: Samba Lelê tá doente/ Com uma febre malvada/ Assim que a febre passar/ A Lelê vai estudar. Se eu fosse a Lelê, com uma versão dessas, torcia pra febre não passar nunca. Os amigos sabem de quem é Samba Lelê? Villa Lobos de novo. Podiam até registrar a parceria. Ficaria assim: Samba Lelê, de Heitor Villa Lobos e Tia Nilda do Jardim Escola Criança Feliz. Comunico também que não se pode mais atirar o pau no gato, já que a música desperta nas crianças o desejo de maltratar os bichinhos. Quem entra na roda dança, nos dias atuais, não pode mais ter sete namorados para se casar com um. Sete namorados é coisa de menina fácil. Ninguém mais é pobre ou rico de marré-de-si, para não despertar na garotada o sentido da desigualdade social entre os homens. Dia desses alguém [não me lembro exatamente quem se saiu com essa e não procurei a referência no meu babalorixá virtual, Pai Google da Aruanda] foi espinafrado porque disse que ecologia era, nos anos setenta, coisa de viado. Qual é o problema da frase? Ecologia, de fato, era vista como coisa de viado. Eu imagino se meu avô, com a alma de cangaceiro que possuía, soubesse, em mil novecentos e setenta e poucos, que algum filho estava militando na causa da preservação do mico leão dourado, em defesa das bromélias o u coisa que o valha. Bicha louca, diria o velho. Vivemos tempos de não me toques que eu magôo. Quer dizer que ninguém mais pode usar a expressão coisa de viado ? Que me desculpem os paladinos da cartilha da correção, mas isso é uma tremenda babaquice. O politicamente correto é a sepultura do bom humor, da criatividade, da boa sacanagem. A expressão coisa de viado não é, nem a pau (sem duplo sentido), ofensa a bicha alguma. Daqui a pouco só chamaremos o anão - o popular pintor de roda-pé ou leão de chácara de baile infantil - de deficiente vertical . O crioulo - vulgo picolé de asfalto ou bola sete (depende do peso) - só pode ser chamado de afrodescendente. O branquelo - o famoso branco azedo ou Omo total - é um cidadão caucasiano desprovido de pigmentação mais evidente. A mulher feia - aquela que nasceu pelo avesso, a soldado do quinto batalhão de artilharia pesada, também conhecida como o rascunho do mapa do inferno - é apenas a dona de um padrão divergente dos preceitos estéticos da contemporaneidade. O gordo - outrora conhecido como rolha de poço, chupeta do Vesúvio, Orca, baleia assassina e bujão - é o cidadão que está fora do peso ideal. O magricela não pode ser chamado de morto de fome, pau de virar tripa e Olívia Palito. O careca não é mais o aeroporto de mosquito, tobogã de piolho e pouca telha. Nas aulas sobre o barroco mineiro, não poderei mais citar o Aleijadinho. Direi o seguinte: o escultor Antônio Francisco Lisboa tinha necessidades especiais... Não dá. O politicamente correto também gera a morte do apelido, essa tradição fabulosa do Brasil. O recente Estatuto do Torcedor quer, com os olhos gordos na Copa e 2014, disciplinar as manifestações das torcidas de futebol. Ao invés de mandar o juiz pra putaqueopariu e o centroavante pereba tomar no olho do cu, cantaremos nas arquibancadas o allegro da Nona Sinfonia de Beethoven, entremeado pelo coro de Jesus, alegria dos homens, do velho Bach. Falei em velho Bach e me lembrei de outra. A velhice não existe mais. O sujeito cheio de pelancas, doente, acabado, o famoso pé na cova, aquele que dobrou o Cabo da Boa Esperança, o cliente do seguro funeral, o popular tá mais pra lá do que pra cá, já tem motivos para sorrir na beira da sepultura. A velhice agora é simplesmente a "melhor idade". Se Deus quiser morreremos, todos, gozando da mais perfeita saúde. Defuntos? Não. Seremos os inquilinos do condomínio Cidade do pé junto. Esse vídeo é uma resposta às Myrians peladas burras Rios, aos enrrustidos homofóbicos Malafaias, aos incoerentes senadores Maltas, aos inconformados Bolsonaros e a todos aqueles que não entendem que o Estado Brasileiro é laico. PELA CAUSA, SE POSSÍVEL REPASSE!!! Abços e boa semana..!! Paulo Braulino http://www.youtube.com/watch?v=KdQPCVnX-9g RESPOSTA BRILHANTE Millôr Fernandes lançou um desafio através de uma pergunta: - QUAL A DIFERENÇA ENTRE POLÍíTICO E LADRÃO? Chamou muita atenção a resposta enviada por um leitor : - Caro Millôr, após longa pesquisa cheguei a esta conclusão : "a diferença entre o político e o ladrão é que um eu escolho, o outro, me escolhe. Estou certo?" Fábio Viltrakis, Santos - SP. Eis a réplica do Millôr : - Puxa, Viltrakis, você é um gênio... Foi o único que conseguiu achar uma diferença! Advogadas não são iguais a advogados! Quando Eduardo, um belo e promissor jovem advogado, descobriu que herdaria uma fortuna quando seu pai morresse devido a uma doença terminal, decidiu que era uma boa, naquela altura, encontrar uma mulher que fosse a sua companheira para a vida fácil que se avizinhava. Assim, numa determinada noite, ele foi até o bar da Ordem dos Advogados, onde conheceu uma advogada, a mais bonita que já tinha visto em toda a sua vida. Sua extraordinária beleza, o porte elegante, o corpo curvilíneo, a inteligência, a maneira de falar, deixaram-no sem respiração. - Eu posso parecer um advogado comum - disse-lhe, enquanto iniciava o diálogo para a conquista da musa - mas dentro de dois ou três meses o meu pai vai morrer, e eu herdarei 20 milhões de euros. Impressionada, a bela advogada foi para casa com ele naquela noite. E, três dias depois, tornou-se sua madrasta. A Redação do Joãozinho... A professora disse para os seus alunos: Vocês têm duas horas para fazer uma redação; quem terminar pode ir pra casa. A redação deverá abordar quatro temas: 1º. Sexo; 2º. Presidência da República; 3º. Religião; 4º. Mistério. Podem começar!' Joãozinho, como sempre, foi o primeiro a entregar, em menos de 1 minuto. Sua redação dizia: COMERAM A DILMA. MEU DEUS !! QUEM CONSEGUIU ?... CURSO 'THE BOOK IS ON THE TABLE' O Brasil sediará a Copa de 2014. Como muitos turistas de todo mundo estarão por aqui, é imprescindível o aprendizado de outros idiomas (em particular o inglês) para a melhor comunicação com eles.  Pensando em auxiliar no aprendizado, foi formulada uma solução prática e rápida!!  Chegou o sensacional e insuperável curso 'The Book is on the Table', com muitas palavras que você usará durante a Copa do Mundo de 2014. Veja como é fácil!  a.) Is we in the tape! = É nóis na fita.  b.) Tea with me that I book your face = Chá comigo que eu livro sua cara.  c.) I am more I = Eu sou mais eu.  d.) Do you want a good-good? = Você quer um bom-bom?  e.) Not even come that it doesn't have! = Nem vem que não tem! f.) She is full of nine o'clock = Ela é cheia de nove horas.  g.) I am completely bald of knowing it. = To careca de saber.  h.) Ooh! I burned my movie! = Oh! Queimei meu filme!  i.) I will wash the mare. = Vou lavar a égua.  j.) Go catch little coconuts! = Vai catar coquinho!  k..) If you run, the beast catches, if you stay the beast eats! = Se correr, o bicho pega, se ficar o bicho come!  l.) Before afternoon than never. = Antes tarde do que nunca.  m.) Take out the little horse from the rain = Tire o cavalinho da chuva.  n.) The cow went to the swamp. = A vaca foi pro brejo!  o.) To give one of John the Armless = Dar uma de João-sem-Braço..  Gostou?  Quer ser poliglota?  Na compra do 'The Book is on the table' você ganha inteiramente grátis o incrível   'The Book is on the table - World version'!!!  Outras línguas:    CHINÊS    a.) Cabelo sujo: chin-champu  b.)Descalço: chin chinela  c.) Top less: chin-chu-tian  d.) Náufrago: chin-chu-lancha  f.) Pobre: chen luz, chen agua e chen gaz   JAPONÊS   a.) Adivinhador: komosabe  b.) Bicicleta: kasimoto  c.) Fim: saka-bo  d.) Fraco: yono komo  e.) Me roubaram a moto: yonovejo m'yamaha f.) Meia volta: kasigiro  g.) Se foi: non-ta  h.) Ainda tenho sede: kiro maisagwa  OUTRAS EM INGLÊS: a.) Banheira giratória: Tina Turner  b.) Indivíduo de bom autocontrole: Auto stop  c.) Copie bem: copyright d.) Talco para caminhar: walkie talkie   RUSSO  a.) Conjunto de árvores: boshke b) Inseto: moshka  c.) Cão comendo donut's: Troski maska roska  d.) Piloto: simecaio patatof  e.) Prostituta: Lewinsky  f.) Sogra: storvo   ALEMÃO a.) Abrir a porta: destranken  b.) Bombardeio: bombascaen  c.) Chuva: gotascaen  d.) Vaso: frask A  Abóbora... Alguns anos atrás, um  ex-professor meu mostrou-me uma análise de sangue.   O que eu vi deixou - me impressionado! Os 5 principais parâmetros do sangue, ou seja:  uréia, colesterol, glicemia, lipídeos e triglicerídeos apresentavam valores que, em muito excediam os níveis permitidos! Comentei que a pessoa com aqueles índices já deveria estar morta ou, se estava viva, isto seria apenas por teimosia. O professor, então, mostrou o nome do paciente que, até então, tinha sido ocultado pela sua mão. O paciente era ele mesmo! Fiquei estupefacto! E comentei: "Mas como? E o que é que o professor fez?". Com um sorriso, ele apresentou-me a folha de uma outra análise, dizendo: "Agora, olhe esta, compare os valores dos parâmetros e veja as datas". Foi o que eu fiz! Os valores dos parâmetros estavam nitidamente dentro das faixas recomendadas, o sangue estava perfeito, impecável, mas a surpresa aumentou, quando olhei as datas! A diferença era de apenas um mês (entre as duas análises da mesma pessoa)! Perguntei: - "Como conseguiu isso? Isso é, literalmente, um milagre!" Calmamente, ele respondeu que o milagre se deveu a seu médico, que lhe sugeriu um tratamento obtido de outro médico amigo. Este tratamento também já foi utilizado por mim mesmo, várias vezes, com impressionantes resultados! Aproximadamente, uma vez por ano, faço análises ao sangue e, se algum dos parâmetros estiver apresentando valores fora dos limites estabelecidos, ou com tendência ao desarranjo, volto imediatamente a repetir esse processo da abóbora ao natural (sem frigorífico). Aqui está o SEGREDO: Semanalmente, e durante 4 semanas, compre, na feira, na praça ou em supermercado, pedaços de abóbora. Não deve ser a abóbora moranga e sim a abóbora grande, que costuma ser usada para fazer doce. Diariamente, descasque 100 gramas de  abóbora, coloque os pedaços no liquidificador, juntamente com água (SÓ ÁGUA!), e bata bem, fazendo uma vitamina de abóbora com água. Tome essa vitamina em jejum, 15 a 20 minutos antes do pequeno almoço. Faça isso durante um mês, todas vezes que os valores de seu sangue precisarem de ser corrigidos. Poderá controlar o resultado, fazendo uma análise antes e outra depois do tratamento com a abóbora. De acordo com o médico, não há qualquer contra-indicação, por tratar-se apenas de um vegetal natural e água (não se usa açúcar!). O professor, excelente engenheiro químico, estudou a abóbora para saber qual ou quais ingredientes activos ela contém e concluiu, pelo menos parcialmente, que nela está presente um solvente do colesterol de baixo peso molecular :     o colesterol mais nocivo e perigoso- LDL  . Durante a primeira semana, a urina apresenta uma grande quantidade de colesterol LDL (de baixo peso molecular), o que se traduz em limpeza das artérias, inclusive as cerebrais, incrementando, assim, a memória da pessoa. Há apenas um inconveniente: O sabor da abóbora crua não é muito agradável! Nada mais! Porém, há um detalhe importante: Nem a abóbora, nem a água poderão ir para a geladeira, ou seja, para o frigorífico, porque a refrigeração destrói os ingredientes activos da vitamina.  Esta é a razão de ter que comprar, semanalmente, a abóbora, pois, fora da geladeira, ela se estraga rapidamente. Cuidem-se! Gafes realmente ditas e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos, que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente: Promotor: Qual é a data do seu aniversário? Testemunha: 15 de julho. Promotor: Que ano? Testemunha: Todo ano. ______________________________________________ Promotor: Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória? Testemunha: Sim. Promotor: E de que modo ela afeta sua memória? Testemunha: Eu me esqueço das coisas. Promotor: Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido? ______________________________________________ Promotor: Que idade tem seu filho? Testemunha: 38 ou 35 não me lembro. Promotor : Há quanto tempo ele mora com você? Testemunha: Há 45 anos. ______________________________________________ Promotor: Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã? Testemunha: Ele disse, 'Onde estou Bete?' Promotor: E por que você se aborreceu? Testemunha: Meu nome é Célia. ______________________________________________ Promotor: Seu filho mais novo, o de 20 anos... Testemunha: Sim. Promotor: Que idade ele tem? ______________________________________________ Promotor: Sobre esta foto sua... o senhor estava presente quando ela foi tirada? ______________________________________________ Promotor: Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto? Testemunha: Sim, foi. Promotor: E o que você estava fazendo nesse dia? ______________________________________________ Promotor : Ela tinha 3 filhos, certo? Testemunha: Certo. Promotor: Quantos meninos? Testemunha: Nenhum Promotor: E quantas eram meninas? ______________________________________________ Promotor: Poderia descrever o suspeito? Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba. Promotor: E era um homem ou uma mulher? ______________________________________________ Promotor: Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima? Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20h 30’. Promotor: E o Sr. Décio já estava morto há essa hora? Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando por que eu estava fazendo aquela autópsia nele. ______________________________________________ Promotor: Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas? Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas... ******* Essa é a melhor ******** Promotor: Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da  vítima? Testemunha: Não. Promotor: O senhor checou a pressão arterial? Testemunha: Não. Promotor: O senhor checou a respiração? Testemunha: Não. Promotor: Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou? Testemunha: Não. Promotor: Como o senhor pode ter essa certeza? Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa. Promotor: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim? Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar!!! Perolas retiradas do livro “Desordem no Tribunal” Redação de vestibular... Muito legal! Vestibular da Universidade da Bahia cobrou dos candidatos a interpretação do seguinte trecho de poema de Camões:  "Amor é fogo que arde sem se ver, é ferida que dói e não se sente, é um contentamento descontente, dor que desatina sem doer ". Uma vestibulanda de 16 anos deu a sua interpretação : "Ah, Camões!, se vivesses hoje em dia, tomavas uns antipiréticos, uns quantos analgésicos e Prozac para a depressão. Compravas um computador, consultavas a Internet e descobririas que essas dores que sentias, esses calores que te abrasavam, essas mudanças de humor repentinas, esses desatinos sem nexo, não eram feridas de amor, mas somente falta de sexo !" A Vestibulanda ganhou nota DEZ: pela originalidade, pela estruturação dos versos, das rimas insinuantes, e também foi a primeira vez que, ao longo de mais de 500 anos, alguém desconfiou que o problema de Camões era apenas falta de mulher... Lá na roça, em MG, um menino e uma menina foram  criados juntos, desde que eram bem miudin... O tempo foi passano, passano, eles foi creceno,  creceno. Aí se casaro. No dia do casório, sacumé, povo da roça não viaja na  lua de mér, já vai direto pra casinha de pau a pique. Chegano lá na casinha, o Zé, muito tímido, vira para  Maria e fala: - Ó Maria, nois vai tirano a rôpa, mais ocê num mi óia, nem ieu ti óio, vamu ficar dis costa. Maria responde: - Tá bão Zé. Intaum eu num ti óio e ocê num mi óia, cumbinado. Nisso Maria abre a malinha de papelão novinha que ganhou do pai, tira a camisola que ganhou da mãe. Maria tira a roupa. Ao vestir a camisola notou que a mãe tinha lavado, ponhou no sór pra módi quará e ficá bem branquinha.. Tava um capricho só a camisola. Só que a véia pra mode branquiá a camisola, lavô  dimais qui incurtô a dita prá mais di parmo e usou  goma demais prá passar a camisola, deixando muito  engomada. Maria então diz: - Meu Deusducéu, cuma é qui eu vô drumi com um  trem duro e piquininim desse? Aí o Zé fala: - Ah Maria! Assim num vale! Ocê mi oiô, né?.......... kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk "O mais importante da vida não é a situação em que estamos, mas a direção para a qual nos movemos."  Oliver Wendell Holmes APRENDA A CHAMAR A POLÍCIA!... Eu tenho o sono muito leve, e numa noite dessas notei que havia alguém andando sorrateiramente no quintal de casa. Levantei em silêncio e fiquei acompanhando os leves ruídos que vinham lá de fora, até ver uma silhueta passando pela janela do banheiro.Como minha casa era muito segura, com  grades nas janelas e trancas internas nas portas, não fiquei muito preocupado, mas era claro que eu não ia deixar um ladrão ali,espiando tranqüilamente.Liguei baixinho para a polícia, informei a situação e o meu endereço.  Perguntaram- me se o ladrão estava armado ou se já estava no interior da casa. Esclareci que não e disseram-me que não havia nenhuma viatura por perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém assim que fosse possível. Um minuto depois liguei de novo e disse com a voz calma: -Oi, eu liguei há pouco porque tinha alguém no meu quintal. Não precisa mais ter pressa. Eu já matei o ladrão com um tiro da escopeta calibre 12, que tenho guardada em casa para estas situações. O tiro fez um estrago danado no cara! Passados menos de três minutos, estavam na minha rua cinco carros da polícia, um helicóptero, uma unidade do resgate, uma equipe de TV e a turma dos direitos humanos, que não perderiam isso por nada neste mundo. Eles prenderam o ladrão em flagrante, que ficava olhando tudo com cara de assombrado. Talvez ele estivesse pensando que aquela era a casa do Comandante da Polícia.No meio do tumulto, um tenente se aproximou de mim e disse: -Pensei que tivesse dito que tinha matado o ladrão. Eu respondi: - Pensei que tivesse dito que não havia nenhuma  viatura disponível. (Luiz Fernando Veríssimo) Turco doador de sangue... Um turco, de sangue raríssimo, doou ½ litro do seu sangue a um milionário  muito doente.   Para retribuir o gesto, o milionário deu-lhe uma BMW  "0 km."  Dias depois, o milionário precisou de mais sangue. Avisou ao turco, que super-depressa foi ao hospital. Seria  preciso mais 1 litro. turco falou:  - Se quiser, tire logo 3 litros. Assim foi feito.  No dia seguinte o turco recebe uma caixa do milionário contendo 3 esfihas. Ficou indignado! Foi cobra r do milionário uma explicação.

- Ora, da primeira vez, doei ½ litro e ganhei uma BMW.  Na segunda vez, 3 litros e só ganhei 3 esfihas. Por que? 

O milionário explicou: - Você esqueceu que agora tenho sangue de turco?

Crie Filhos, Não Herdeiros...

"Crie filhos em vez de herdeiros." 

"Dinheiro só chama dinheiro, não chama para um cineminha, nem para tomar um sorvete."
"Não deixe que o trabalho sobre sua mesa tampe a vista da janela."
"Não é justo fazer declarações anuais ao fisco e nenhuma para quem você ama."
"Para cada almoço de negócios, faça um jantar à luz de velas."
"Por que as semanas demoram tanto e os anos passam tão rapidinho?"
"Quantas reuniões foram mesmo esta semana? Reúna os amigos."
"Trabalhe, trabalhe, trabalhe. Mas não se esqueça, vírgulas significam pausas..." "...e quem sabe assim você seja promovido a melhor (amigo / pai / mãe / filho / filha / namorada / namorado / marido / esposa / irmão / irmã.. etc.) do mundo!"
"Você pode dar uma festa sem dinheiro. Mas não sem amigos."  

"Não eduque seu filho para ser rico, eduque-o para ser feliz. Assim, ele saberá o valor das coisas e não o seu preço."

A importância do pepino em nossa vida  01.PEPINOS conteem a maioria das vitaminas que você precisa diariamente. Um pepino contém Vitaminas B!, B2, B3, B5, B6, C, Ácido Fólico, Cálcio, Ferro, Magnésio, Fósforo, Potássio e Zinco. 02.Sentindo cansado à tarde, dispense a soda cafeinada e coma um Pepino. Pepinos são ótimas fontes de Vitaminas B e Carboidratos que fornecem aquela ''animação'' que dura por horas. 03.Cansado de ver o espelho de seu banheiro embaçar após seu banho? Esfregar uma rodela de pepino no espelho, isto eliminará a neblina e produzirá uma tenra fragrância como no SPA. 04.As lesmas e caramujos estão arruinando suas plantas? Coloque algumas rodelas de pepino num pequeno prato ou forma de lata (não de ferro nem de alumínio ), em sua horta ou jardim, e as pestes ficarão de longe toda a temporada. 05.Procurando por uma rápida e fácil forma de remover celulite antes de ir à piscina ou à praia? Esfregue uma rodela ou duas de pepino nas áreas afetadas por alguns minutos, os fitoquímicos no pepino forçam o colágeno de sua pele a encolher, firmando a camada de fora e reduzindo a visibilidade da celulite. Funciona otimamente para as rugas também! 06.Deseja evitar uma ressaca ou dor de cabeça? Coma algumas fatias de pepino antes de dormir e acordará sem dor e sem ressaca. Pepinos conteem bastante açúcar, Vitaminas B e eletrólitos para repor os nutrientes essenciais que o corpo perde, mantendo tudo em equilíbrio, evitando ambos a ressaca e a dor de cabeça! 07.Procurando evitar aquela fome à tarde ou noitinha com alguma coisa? Pepinos têm sido usados por centenas de anos e usados por caçadores Europeus, exploradores e comerciantes como uma rápida refeição para evitar a fome. 08.Tem uma importante entrevista de emprego e você se realiza que não tem tempo para engraxar os sapatos? Simplesmente esfregue uma fatia fresca de pepino sobre o sapato, os elementos químicos proverão um rápido e durável brilho que fica ótimo e repele a água. 09.Não tem em casa o WD-40 para consertar aquele barulhinho de uma porta rangendo? Tome uma fatia de pepino e esfregue no lugar problemático, e pronto, o rangido se foi! 10.Cansado, estressado e sem tempo para uma massagem, facial ou visita ao SPA? Corte um pepino inteiro e coloque em uma panela de água fervendo, os químicos e nutrientes do pepino reagem com a água fervendo e se soltam no vapor, criando um relaxante cheirinho que tem sido mostrado de reduzir o stress em novas mamães e estudantes durante exames finais. 11.Acabou de almoçar e ver que não tem goma de mascar ou balas de hortelã? Tome uma fatia de pepino e esprema no céu da boca com a língua por 30 segundos para eliminar o mau hálito, os fitoquímicos matarão as bactérias responsáveis por causar mau hálito. 12.Procurando por uma maneira ''verde'' para limpar suas torneiras, pias ou aço inoxidável? Esfregue uma fatia de pepino na superfície que deseja limpar, isto não só remove anos de zinabre e traz de volta o brilho, mas também não deixa marcas e não mancham nem prejudicam suas unhas e mãos enquanto limpa. 13.Usando a caneta e comete um erro? Tome a casca do pepino ( o lado de fora ) e devagar use-a para desmanchar o erro, também funciona muito bem nas marcas de crayons que as crianças deixam nas paredes.   O pepino é um ótimo tônico para o fígado, rins, vesícula e dá força aos cabelos e unhas, pelo seu alto teor de sílica e flúor. Seu suco é utilizado nas inflamações do tubo digestivo e da bexiga. O pepino tem também ação purificante e serve para eliminar a gordura da pele. Ele deve ser consumido sempre com casca (bem lavado), pois é nela que se encontram substâncias que o tornam de fácil digestão. Além disso, o pepino é um diurético natural e de grande ajuda na dissolução de cálculos renais.É rico em potássio, o "mineral da juventude", que proporciona flexibilidade aos músculos e dá elasticidade às células que compõem a pele. Isso resulta em rejuvenescimento da epiderme e do rosto. Vai um suquinho de pepino aí? Garanto que vale a pena provar e conferir os excelentes resultados.. . Dora Saunier

  

O gato eo Português!!!
O português estava de saco cheio do gato da Maria, sua mulher. Então, num belo dia de sol, pegou o bichano, pôs num saco, amarrou a boca, pôs no porta-malas do carro, andou 20 quadras, largou o saco lá. Quando voltou, o gato estava na porta de casa. Irritado, o português repetiu a operação, andou 40 quadras e largou o saco lá. Quando voltou, o gato estava novamente na porta de casa. Enfurecido, repetiu a operação, andou 20 quadras à frente, 30 pra esquerda, 40 pra direita, 10 pra baixo, 32 pra cima... Agora eu quero ver!!!, disse o português. Passaram uns cinco minutos, ele ligou pra casa e a mulher atendeu:

- Maria, o gato tá aí?

- Ele acabou de chegar, por quê?

- Põe esse filho da puta no telefone porque eu tô perdido!